珍惜食物

有的时候 很难很难和你相处
我 平时只会买自己的食物
你说 那样自私？
好，今天，我多准备了你们的份。
一个两个却不吃
浪费食物
我平时都不舍得吃
今天起来特地早起
做给你们
现在我肚子饱的要命
又在挣扎着要不要吃光你们的份！
拜托，以后
当你知道你挑食
你不懂要不要吃的性格
不要影响到我
我是什么东西都可以摆进嘴巴的人
是个超级珍惜食物 珍惜我做的 我买的 东西
不要浪费 你今天不给我吃下去
我 会和你拼命
明天 就不要投诉这个 那个

上帝呀 今天你要我学的课是什么？
原谅？珍惜？爱？
我不懂
我要祷告的是
感谢你在这个星期为我预备心来准备考试
感谢你让我有充足的睡眠
要要求的是，让自己斤斤计较的个性
少一点 不要想不开
一点点就不爽

love, roro

第三天的修炼

心，扑通扑通慢慢地在跳动 心知：我读的完 脑袋：不允许我那么颓废 我想看戏，MIB3, NCIS 我想唱歌，我想睡觉！ 在狂风暴雨的早上，把我从温暖的床拉起来 你，忍心吗？ 很想休息一天，是自己懒惰病发作了 加油各位！ 在最后的一个学期， 把成绩冲到顶端吧~

unsuccessful

unsuccessful!
the word i hated so much
it is weird when i see this word appearing in my email
the moment i think i will comes out the word "f" or any dirty words from my mouth..
it turns out.. nothing..
nothing at all..
just a little small disappointed.. and a little bit depressed..

nothing.. this is because.. i know the result from the time i want to apply..
i know i have nothing to impress them to find me..
what am i? who am i?
nothing! just an ordinary person..
a person who do not know anything!
have no ability at all..

it is my fault..
my weaknesses..
easy to turd around.. easy to influence by others..
easy to make reckless decision..
without even think twice..
the brainless characteristic in my blood..

well..
i do feel i'm crazy when i hit the "send" button..
i do disappointed when i get the result..
but.. i think i never regret of what i am doing it..
2nd chance.. i'll do it.. but for the 2nd chance..
i will do more effort on it..

i will organize more well...
i will pray before send..
to make sure this is what He want..
not juz wanted then want..
everything has it own purpose..

think of many.. also.. means..
how depress am i..
recovering soon..
it's the time to make me feel the UNSUCCESSFUL mood..
it's not everything going smoothly every day.. every minutes...
remind me to take seriously in whatever decision i hav made
what problem i had face..

a little pray..
pray that.. getting well soon..

love, roro

没钱了

好笑的我
常常骂别人不懂的planning
把自己的acc弄得乱七八糟
可惜
有口骂人
没脸看自己

这几天都觉得很奇怪
petronas几时要寄钱给我了呢？
为什么钱有减无增呢
回头看了我放弃很久的acc
惊然发现
原来
petronas已经在三月底寄了最后的钱
没了
以后我毕业了
没了
什么？
还有的一个月多
我怎么把自己搞成这个地步？
回头想
我到底花了那里？
上个月简直按了超过八百块出来
为什么超出那么多呢？
想了很久
我都不明白
我已经不吃晚餐了
少了一笔
不是减得比较慢吗？
怎么？

原来~
漂亮不用钱吗？
acc night惹的祸！！
隐形眼镜不用钱？
什么什么不用钱？
厉害~
我知道我的钱都被我花在办漂亮身上了~
T__________T
好吧~
怎办？
讨厌的漂亮
讨厌要花我的钱的漂亮
我是迁怒，我也是钱奴~
怎样？！

小小的祷告~
冷静~
不要有口骂人，自己却中招了~
漂亮是有钱的时候才做的
你没钱就不要了吗~
以后才做~乖呀~~

love, roro

好想吃东西

这两天，一直很想吃东西
可能，和朋友聊得太多天了
（有的赖就赖，没错！我是姓赖的）
一直都在挖别人interview了怎样
没错~
下两个礼拜就是我了
紧张~烦躁~
担心自己跟本就不能回答那么critical的问题
烦躁把我弄得
肚子超饿的
这两天都把晚餐
正常的晚餐~
真的！很正常的晚餐~
明天本来打算去打羽球消消自己那突出来的赘肉
可惜取消了~

finger crossed
有用吗？
有用的~
上帝听得见的
不是我脑海里的那个幻想
我朋友今天一次又一次的和我诉说
我变得~
不再信任了
不可以~
要怎样才可以再度回到上帝怀抱呢？

第一个步骤~
祷告~
把自己从自己的宝座退了下来~
让上帝再次掌管我的生命
可惜，我常常都会忘了祷告
今天学到的
写日子~
拜托~
我常写部落格~
然后把自己的小小祷告放进来~

今天的祷告
感谢~我的生命出现那么多的小天使
都愿意帮我解难
和我讨论如何应付interview
有什么问题会出现
让那漫长的两个小时
有什么该做的什么不该做的
（不懂这是天使还是恶魔
把我弄得精神崩溃了）
然后，我所做的~
都是荣耀上帝你的大名
而不是为了我自己
得到了
是上帝你的
得不到？
是上帝你要我得不到的
你对我还有更美好的人生计划
（上帝呀，我很想很想拿到诶）

first attemption, roro

结婚

这几天，吹起了结婚的风潮
面子书上面~全都是我朋友的朋友结婚了
有的是，我朋友去喝喜酒
有的是，我朋友去做伴娘
全部相片疯狂贴的指数
都不输与ella结婚哦~
当然，结婚是人生大事。
明星也一样是人
那天的他们~就是明星了！

看了看
转了转
最近很有耐性了
以前只会看相片
现在每一粒字都会去读
（可惜我的PSA读都读一半而已
16页只看8页~然后算了）
哈哈哈！

假的啦~到最后还是耐着性子
读完~虽然到最后有读没有懂

再来的另一次assignment
是我第一次做不是我家的组员的leader
是和一群马来人合作
我不懂是我的不幸还是他们的不幸
每个人的leader都会帮他们改
就像我家那万能的两个永远的组长
每次有什么
一点小事，他和我讲
然后问我意见
然后在我面前帮我改

争取了我的同意后
才改我的文章
我的方法
看完了你写给我的
我highlight 这个 highlight 那个
叫你回去改
改完了再拿来
再叫你改回去

我可以帮你改
grammar mistake
因为那是你original的想法
肯定不会中plagiarism
当然改的时候也很不耐烦

中plagiarism的
很抱歉
我可定不会帮你改
一定点的小字母写成大字母
我都会弹回去叫你自己改
因为~那是你没有放心思在这个assignment里

麻烦到最后的人combine,edit的
我们是同一组的
combine那人已经做了extra work
所以我不会麻烦到那个人
能够竟可能的不麻烦就是不麻烦
我们都拿同一个分数
为什么工作的分配要那么的不公平？

还有12天轮到我interview了
昨天我朋友全都忙完了
忙着告诉我
是有什么题目
从紧张到现在能把它记录
我想
我要做的
就是安慰自己
别想太多了
拿到，固然是好是
拿不到，也不一定是坏事
我想，赶快给我建立这样的心理准备
免得我在interview时，精神崩溃~

有病的，别乱吠

五月一日-劳动节~
可惜我今天一点也不想劳动
一个假期
假期的意思是放假！
如果要replacement class那假期就变得没意义
那我宁愿今天没放假
还给我悠闲地星期五！

Assignment是赶得完的~
只要自己不要在这样懒惰下去
只要天气不要那么的热
那么我就不会一直一直
找借口溜出去
溜出去找个有冷气的地方
学一只哈巴狗在大热天吐吐舌头

被朋友重伤
是很痛
今天起来我忽然又想起我的这一位朋友
是朋友吧？
我把他从最珍贵的朋友
贬到心里的某个角落
不想管她了

好戏剧化
曾经的我们
是如此亲密
多远的距离
都要溜出来见个面
解一解相思之苦

除非~
她做了那件事
那就令我痛心
她没得罪我
真的
只是
伤害了她自己
不爱惜自己
轻易的把“死”说出口
轻易的把“死”做出行动

她的妹妹说
为什么那么介意呢？
我都不介意了
她讲爽罢了
就算真的行动了又怎样？
现在还不是好好的
（真实的情况，我都不懂她有没有把那一整瓶panadol灌进肚里）

无论怎样
那打了电话给我
和我说要自杀
（真的，我痛心。自杀~那么轻易的付出行动
又没有想过爱你的人呢？
那为什么在你最后的几分钟打给我呢？
要让我知道你就要离开世上？

假的？我也痛心。玩我吗？
看见我一整天忙着call人去救你，好玩吗？
最不能顶的是你自杀的理由）

被人伤害的你
几时会复原呢？
我可能被人伤害很多
但都不比这来的痛心
很想block她的消息
可是。。。。

在我内心里
我。。算是和这位朋友绝交了
事情到底发生了怎样也没交代
我不是说我很重要到你要通知我还是什么的
而是，你打了电话
死了没？
还没死 都要和我讲声吧？
而不是和你男朋友在旁恩爱吧？
好吧~给你一天恩爱
一个礼拜吧
几个月了，一点交代也没有
那么？我想请问
你打给我的原因是什么？
想在你死前听我的声音吗?
还是要我做传声筒
叫你男朋友滚上去见你最后一面？
（抱歉，这段我写的实在很欠扁）

被你伤害的
我想
我这一辈子都不会忘记
有没有都好吧你这位朋友
因为我也不想再经历
我以为
我以为的朋友即将离世
而我在旁措手无助的感觉

我想你不知道
你打给我的时候
我在忙着吧？
因为你这通自杀电话
我把我的前途
我的一切抛在脑后
尽一切能力的阻止你
找人救你

就算我医生朋友都劝我
吞了整瓶？还能和你聊天？
不可能！她现在没去医院洗胃就偷笑了
都忙着劝我这位朋友在说谎
我都不管
结果呢？

看开了吗？
看开了我都不会和你绝交吧
我们现在的关系是交恶吗？
我没办法这样对你
最多
不理睬你
不看，不听，不睬，不回

衷心希望那位也被朋友重伤的那个人
停止流泪吧

love, roro